Mon vécu

Salut à tous,

Alors voilà il y a maintenant 5 ans, je me mettait en couple pour la première fois, avec celui qui pour moi allait être l'homme de ma vie.Une idylle pendant 3 ans, même si de temps en temps je faisais des crises d'angoisses (je suis par ailleurs sujette à ça) à propos de nous et de lui. Je paniquais lorsque que je me disais qu'ils n'était pas aussi vif d'esprit que j'espérais, ou lorsqu'il me disait qu'il ne ressentait pas grand chose d'autre que l'amour qu'il avait pour moi. Comment pouvais-je pense une telle chose, comment pourrais-je l'abandonner si il ressentait cela ? Je me sentais coupable puisque à chaque minute de chaque journée, nous nous envoyions des textos dont un sur dix était des "je t'aime".
Puis, il y a deux ans, mes crises d'angoisse se sont amplifiées. Je me posait des questions, et je commençait à préférer les moments où j'étais à Lyon, dans mon école, avec d'autres amis, qu'à Paris le week-end avec lui. Je m’ennuyais de plus en plus et je m'intéressais de moins en moins à lui.
Il y a eu un déclic, et j'ai rompu.
Quelques mois plus tard, j'ai commencé à me sentir mal. Je repensais à notre histoire, maintenant que j'avais du recul et plus de sentiments. Et à y réfléchir, j'ai vécu 3 ans d'invasions continuelles : d'abord les textos, où si l'un ne répondait pas au bout de 3min, l'autre relançait (j'étais complice de cette dynamique malheureusement). Ensuite le toucher perpétuel lorsque l'on était dans la même pièce. Toujours une main sur la fesse, la cuisse, y compris en public et avec ma famille. Je me souvenais de lui avoir demandé plusieurs fois de me laisser un peu d'espace, mais il recommençait, disant que c'était un réflexe. Et enfin, et pour moi ce qui était le plus étouffant, les innombrables fois où je me sentais comme un bout de viande. Premier détail, mais pas des moindre, il ne m'a pas demander mon avis lorsqu'il a voulu commencer à avoir des rapports non protégés ; je ne pouvait pas me mettre en pyjama sans je ses yeux fixent mes seins, et qu'il fasse une remarque ou un toucher. Lorsqu'il m'envoyait "tu fais quoi ?" et que je répondait "je vais prendre un bain/une douche", je recevais systématiquement "hmmmmmm"...Et, durant toute notre relation où nous ne pouvions nous voir que le week-end, je me sentais obligée de coucher avec lui. Si je n'avais pas envie, je lui en parlais, je me sentais coupable de rater cette occasion, et tout en disant "ce n'est pas grave", il finissait pas me dire qu'il allait me donner envie, et nous finissions par le faire. Au moment de passer à l'acte, c'était consenti.

Sauf quelques fois. Je ne pense pas qu'il se soit rendu compte que je ne voulais pas avoir de rapport à ce moment là. Je ne pense pas qu'il se soit dit "elle dit non mais elle veut quand même" parce que pour lui nous avions tout le temps envie. Et je pensais, à ce moment, que c'était ainsi que les couples fonctionnaient. Il était mon copain donc il avait un droit sur mon corps. Un matin, ne voulant pas avoir de rapports alors que je le sentais entreprendre des caresses, je me suis tournée sur le dos en ronchonnant, mais trop endormie pour dire clairement non. Il a dû prendre cela pour une invitation et a décalé mon pyjama, et s'est forcé en moi. Je me disais qu'il avait le droit, et qu'il fallait juste que j'attende que ça passe. J'ai eu un peu mal, mais cela arrivait parfois en début de rapport (car inexistence de préliminaires avec lui).
Et à la fin,lorsque j'étais en crise d'angoisse du matin au soir, le souffle cours et pleurant, il essayait de "me détendre" en me touchant. Donc là, pas de pénétration forcée, mais avec le recul j'ai presque envie de vomir lorsque je repense aux orgasmes imposés alors que je n'étais pas du tout dans l'état d'esprit d'en avoir.


En bilan de ce pavé (désolée ^^), je voulais expliquer que j'ai eu l'impression d'être soumise à un contrôle physique et émotionnel total pendant 3 ans, de la part de quelqu'un qui je pense n'a réellement pas compris ce qu'il faisait.
Depuis, j'ai eu un autre copain. Ça n'a pas marché au final, mais il m'a aidé. Lui et d'autres amis m'ont fait réaliser à quel point ce qu'il m'était arrivé n'était pas normal. Aujourd'hui, je continue d'avoir des rapports avec ce mec, puisque je suis en confiance et épanouie dans l'intimité avec lui. Mais dès que je commence à m'intéresser à d'autres, je repense au contact physique que cela va demander, et je panique complètement, je retombe dans les souvenirs etc...Je me sens alors, plusieurs jours d'affilé parfois, comme plongée dans un brouillard, et lorsque j'en ressors je me souviens de tout, mais j'ai l'impression que je n'étais pas moi-même. Et ces crises s'appliquent aussi à mes amis, car j'ai en permanence peur qu'ils m'abandonnent ou soient mieux sans moi (je ne sait pas à quel point tout est lié mais ce sont les mêmes sensations...). Et dans ces moments là, ma seule solution pour me sentir vivante c'est de me faire mal. Je ressens vraiment une satisfaction, puisque je ne fait que m'infliger une douleur que je mérite.
Et même hors des crises, j'ai l'impression que la seule chose que me rend spéciale, qui démontre être digne d'intérêt, c'est le fait d'avoir vécu cette agression.

J'allais mieux depuis quelques mois, mais cela fait maintenant 3 semaines que j'ai dû partir à l'étranger pour mes études et que je suis assez isolée, et j'ai l'impression d'être repartie 2 ans en arrière...j'ai presque paniqué quand en cours de musique un garçon a mis sa main sur ma cuisse...il avait 4 ans. Et je ressens de nouveau le besoin de me faire mal, alors que je ne l'avait pas fait depuis le mois d'août.
Je ne sais pas si quelqu'un aura le courage de lire le roman que je viens de pondre (encore désolée) mais ça m'a déjà fait du bien de le rédiger.

Bonne nuit et bisous à tous,
Sim'

Coucou Simu,

C'est déjà courageux d'avoir réussi à en parler à des amis et d'en parler ici. As-tu déjà songé à voir un psychologue ou un psychiatre ? Vu ce que tu nous décris, je pense que tu as besoin de te réestimée. Ton ex a l'air d'avoir baissé ton estime de toi. Tu étais quelqu'un avant ces événements, tu étais sûrement spécial pour certaines personnes, pourquoi "cette agression" comme tu le dis, serait la seule chose digne d'intérêt chez toi ? Je ne te connais pas mais je ne pense pas qu'une personne puisse être digne d'intérêt seulement car elle est victime. Tu connais peut-être d'autres personnes victimes d'agressions sexuelles et je ne crois pas que tu penses que leur agression soit leur seul intérêt. On a tous des qualités qui font que d'autres personnes nous apprécient et s'intéressent à nous. Tu peux demander à tes amis les plus proches pourquoi ils t'apprécient ^^

Je suis sûre que tu es une personne intéressante. Tu as des loisirs, des passions ? Lesquels ? Que fais-tu comme études ? Dans quel pays est-tu pour tes études ?

Salut Ailys, merci pour ta réponse.

J'ai déjà vu une psy, celle de mon école, mais bien qu'elle m'ait aidé au début puisque je pouvais parler à quelqu'un d'extérieur à mon cercle de proche, ça a été assez limité très rapidement. Elle était très gentille mais j'avais l'impression qu'elle me sortait des phrases toutes faites, des banalités sur les garçons et les filles.

Depuis, je ne suis pas sûre de vouloir en voir un, je ne sais pas si ce sera vraiment utile, et pour ce qui est de l'estime je ne pense pas qu'un étranger qui me dit "tu vaux quelque chose" m'aide...J'hésite. J'ai l'impression d'en faire tout un plat pour rien, et qu'un psychologue a des patients qui ont beaucoup plus besoin d'aide que moi, ont vécu des agressions beaucoup plus violentes ou horribles que moi. Après tout moi ça restait quelqu'un que je connaissais et aimais sur le moment, et qui n'a pas été violent avec moi.

Je t'avoue que je ne connais personne (sauf amis d'amis dont j'ai entendu parler) qui ait également subit une agression, donc je ne peux pas trop comparer mon opinion sur eux à mon opinion sur moi-même
Je n'ose pas trop demander à nouveau de l'aide à mes amis, ils en ont pas mal bavé pour me gérer quand j'étais au plus mal, et maintenant je vais toujours mal, mais assez bien pour ne pas vouloir les impliquer. Ils m'ont déjà trouvé en train de me faire du mal, ça les as choqués, inquiétés etc, et je ne veux pas leur donner ce fardeau de nouveau. C'est une des raisons pour lesquelles j'hésite à aller consulter.

Globalement je suis passionnée par l'écriture, la musique, et les sciences (je fais des études d'ingénieure). J'aimerais être écrivain mais je me démotive assez vite devant une page blanche...
En ce moment je suis au Botswana pour donner des cours de musique aux enfants, et de français aux adultes.

Merci encore pour ta réponse,
Bonne journée,
Simu

Coucou Simu,

Je crois que je vois un peu ce que tu veux dire. Mon 1er psy n'arrêtait pas de me répéter "c'est normal" ce qui m'aidait pas beaucoup et avec ma 2ème ça a plus tourné en discussion banale qu'en discussion thérapeutique. Actuellement, c'est la 3ème et c'est la bonne. Personnellement, je crois aux psy mais je pense qu'il faut trouver le bon. Le problème c'est que ça peut prendre du temps et de l'argent, c'est pas très pratique...

Après si par l' "étranger", tu parles du psy, il ne va pas te dire "tu vaux quelque chose". Son travail va être de t'amener à le croire. Cela met du temps et demande de passer par d'autres étapes parfois, on ne peut pas prévoir le chemin qu'on va prendre, mais je pense que ça t'apportera du bon. Il n'y a pas de bonnes, de mauvaises ou de meilleurs raisons d'aller voir un psy. On peut très bien aller voir un psy alors qu'on a rien vécu mais seulement parce qu'on veut faire de l'introspection par exemple. Et puis, il y a encore assez de psy pour les personnes qui en ont besoin vu le nombre de personnes qui ne veulent pas y aller. Malgré la non violence et l'amour, cela t'a laissé des séquelles, tu n'es pas moins légitime qu'une autre personne pour voir un psy. 

Je comprends, j'ai moi-même dû mal à consulter mes amis pour leur parler de ce que j'ai vécu ou leur demander leur soutien. Et dans ce cas, le psy peut être une bonne solution.

J'adore l'écriture et la musique ! Un livre et une musique préférés ? Quel style de livre lis-tu et de musique écoutes-tu ? Woah ingénieur ! Ingénieur en quoi ? Ah ah, je te comprends, je n'ai jamais réussi à finir de roman, seulement 3 nouvelles.
C'est loin ! Je te trouve courageuse, je pense pas que j'arriverais à faire ça... Tu es partie en mission humanitaire avec une ONG ?

Cela me fait plaisir de discuter avec toi !
Bonne soirée,
Aïlys

Salut Ailys !

Ça me fait aussi plaisir de discuter avec toi :)

Les arguments que tu donnes me font hésiter à rechercher "le bon" psy en effet. J'hésite surtout parce que l'année prochaine j'aurais un emploi du temps très chargé, et aussi parce que je ne veux pas trop que mes parents soient au courant et donc si je dois payer des séances ils le sauront...C'est des petites excuses mais j'ai l'impression qu'elles me freinent quand même...

Livre préféré je dirais...Harry Potter, ou A la croisée des Mondes ! (Tu remarqueras que c'est des livres de styles fantastiques, mais j'aime beaucoup les policiers et d'autres livres plus réalistes) Et toi ? En musique j'écoute de tout, mais je joue du trombone depuis presque 3 ans surtout et j'adore ça.
Je vais être ingénieure généraliste, mais je voudrais me spécialiser dans la bio/le médical. Et toi, que fais-tu comme études ?

C'est loin oui ! J'étais obligée de partir pour mes études et j'ai choisi le Botswana parce que j'y étais déjà allé en vacances. Je voulais partir avec une ONG mais je n'en ai pas trouvé qui me satisfaisait au niveau des activités, du lieu et du prix...

Bonne journée,
Simu

Coucou Simu !

Après suivant où tu en es dans tes études, tu as des psy gratuits à disposition dans les organismes de santé préventives pour les étudiants, par exemple. Ces psy sont souvent assez complets donc tu peux n'avoir qu'un rendez-vous de 45 minutes toutes les deux semaines voire trois semaines ou un mois. Cela règle le problème de l'argent et du temps.

Je n'ai pas lu À la croisée des mondes mais je suis également fan de fantastiques et de fantasy. Ma saga préférée est Eragon. En musique, j'aime particulièrement le rock mais sinon j'écoute de tout aussi sauf pour le rap je suis un peu moins ouverte. Et j'ai joué de la guitare pendant 4 ans.

Oh, c'est compliqué le domaine du bio/médical, non ? En tout cas, courage, les études d'ingénieur ne sont pas de tout repos, il me semble. Moi, je suis en 2ème année de licence de psychologie.

D'accord, donc tu as dû tout faire de tes propres moyens. ça va tu t'y plait ? Tout se passe bien ?

Bonne soirée,
Aïlys

Salut Ailys !

Tu parles des CMP ou d'autre chose ? Je pense que je commence à me décider à aller voir quelqu'un à partir de septembre...

Ah oui Eragon, j'adore aussi ! :) Pour ce qui est du rap, je ne suis pas spécialement fan, à part certains textes de BigFlo&Oli et Orelsan.

Ce n'est pas si compliqué que ça, mais ça s'éloigne un peu de ma formation initiale donc je dois faire des trucs en plus. Et sinon oui ma formation est compliquée mais le plus dur est passé. Il ne me reste qu'un an et c'est bon !
Tu veux faire quoi après ta licence ?

Ça va, mais c'est dur d'être loin comme ça. Les gens sont hyper accueillant ici mais vivent dans une misère...Et même si je parle bien anglais c'est pas la même chose, ça isole un peu. Je pense que c'est aussi pour ça que je recommence à ne pas me sentir bien, parce qu'en France je suis tous les jours avec mes amis dans un milieu où j'ai une totale confiance envers les autres. Ici si je vais pas bien je peux pas trop en parler à quelqu'un, ils ont déjà assez de travail/problèmes comme ça.

Bonne journée,
Simu

Coucou Simu !

Je pensais notamment au SUMPS, étant à l'université, mais les CMP peuvent également te fournir une aide.

J'étais en train de relire la saga d'ailleurs mais j'ai dû arrêter pour me consacrer plus pleinement à mes études... Orelsan j'aime bien aussi !

Ah cool pour toi alors ! Courage pour ta dernière année.
J'aimerais effectuer un Master dans l'éducation/la formation ou dans la psychologie sociale peut-être psychologie du travail.

C'est vrai que vu comme ça... Il n'y a personne d'autres qui soit dans ta situation ? Il te reste combien de temps au Botswana ?

Bonne soirée,
Aïlys

Salut !

J'ai regardé un peu, j'ai l'impression que le SUMPS est uniquement à Strasbourg non ?
Je pense que je vais essayer d'aller dans un CMP. Le seul problème c'est qu'en fouillant un peu c'est assez galère pour comprendre dans quel établissement je suis censée aller...Mais je pense que ça peut être bien. Mais j'ai peur de me retrouver de nouveau avec un psy qui débite des trucs bateaux...

Ça a l'air sympa comme projet !

Je ne sais pas trop qu'est-ce que tu entends par "la même situation"...En tout cas je suis la seule française ici.

Un gros mois encore. Ça va aller, mais des fois c'est assez durs. Notamment ici c'est assez tradition mariage etc donc tous les gens que je rencontre me demande "Alors ton petit ami te manque pas trop ?" ou "Tu as un ami, ami, en France ?". Quand je dis que j'en ai pas ça va être "Oh bah tu en trouveras peut être ici" ou "ça doit être dur tout le monde a besoin de contact physique" et je m'énerves limite parce que j'ai personne ça me ronge et j'ai pas envie d'en parler avec des gens qui veulent me caser alors je fais simplement semblant de sourire et de répondre que "non mais je suis bien sans personne" mais y en a qui insistent...

Bonne journée,
Simu

Coucou Simu,
Normalement il y a des Sumps dans toutes les facultés.
Après je pense que tu peux demander des renseignements sur les établissement à une personne à l'accueil , non ? C'est malheureusement un risque... Après, tu pourras arrêter avec le psy en question et en prendre un autre même si je comprends que c'est pas très pratique.

Je pensais à une autre personne qui est également venu ici pour ces études.

Ah... Effectivement. Et je suppose que mentir en disant que tu en as un ne changera pas grand chose, si ? Mais il continue de te demande depuis le temps que tu es là ? Ils sont pas déjà au courant maintenant ? Tu dis que ça te ronge, t'aimerais bien retrouver quelqu'un ?

Bonne fin de journée,
Aïlys

Salut Ailys,

Je vais m'occuper de ça dès que je serais rentrée en France je pense. Merci, tu as aidé à me décider !

Le pays est assez méconnu donc pour l'instant je suis la première étudiante dans le coin.

Bah j'aime pas trop mentir (c'est un peu débile je sais) mais même à une autre personne quand je lui ai dit que j'avais quelqu'un j'ai le droit à pas mal de question soit sur lui soit du style "il te manque pas trop ?" et ça me gonfle tout autant...Et après même en ayant dit que je voulais être seule j'aile droit à des remarques du style "désolée que tu es trouvé personne ici pour l'instant..."

Bah déjà j'aime pas du tout être seule, mais je sais que je devrais me sentir bien avec moi-même avant d'être avec quelqu'un d'autre. Je suis souvent déprimée parce que je ne suis pas "la personne spéciale" aux yeux de quelqu'un, que ce soit en amitié ou en amour.
Je m’intéresse facilement au gens, mais alors même qu'il ne se passe rien d'autre qu'une conversation, je panique à l'idée d'un contact physique. J'ai eu deux copains depuis mon ex, le premier c'était une erreur mais le deuxième je suis restée 6/7 mois avec lui. C'est lui qui m'a aidé le plus, et au bout de quelques mois j'étais épanouie avec lui et je ne flippait plus d'être intime avec lui. Mais maintenant qu'on est plus ensemble, je flippe exactement comme avant d'engager un contact avec quelqu'un. Au final les seuls mecs que j'arrive à toucher et prendre dans mes bras c'est mes meilleurs amis, parce que j'ai une confiance totale envers eux, mais c'est juste des amis justement.
Et en plus pour l'instant à chaque fois que j'ai été intéressée par quelqu'un ça n'a rien donné parce que le gars n'étais pas intéressé, et les deux copains que j'ai eu m'ont quitté parce qu'ils n'avaient pas de sentiments amoureux pour moi...La seule personne qui m'ai dit "je t'aime" et qui m'ait réellement aimé de tout son cœur, jusqu'à l'étouffement, c'était mon ex. Alors j'ai l'impression que je ne mérite que l'amour de quelqu'un qui est un salaud. Je n'étais pas assez bien pour le seul mec bien avec qui j'ai été.

Bonne journée,
Simu

Coucou Simu,

J'espère que tu trouveras ce qui te correspond !

D'accord... Courage pour le reste de ton séjour là-haut. Tu continues de communiquer avec tes amis ?

Ce n'est pas débile, je suis pas trop pour les mensonges non plus mais des fois ça peut aider. Effectivement, toujours les mêmes réponses... Tu ne peux pas esquiver ces conversations ?

C'est tout à fait compréhensible. Je pense qu'on a tous envie de se sentir spécial aux yeux de quelqu'un, c'est un sentiment naturel. Même s'il est préférable de se sentir bien avec soi-même pour être plus heureux si je puis dire. En fait, se sentir bien avec soi-même permet de mieux vivre le célibat et même sa vie de couple mais ce n'est pas nécessaire avant de se mettre avec quelqu'un. C'est quelque chose que j'ai travaillé avec mes psy personnellement même s'il m'arrive encore de vouloir être possessive avec certains amis. Je pense que tu trouveras un jour des personnes qui te feront sentir spécial autant en amitié qu'en amour.

Après, tu n'es pas obligé d'avoir un contact physique dès le début de ta relation avec ton copain. Tu peux dire à la personne que tu n'en veux pas tout de suite et que vous irez petit à petit. S'il faut que tu apprennes à lui faire confiance avant d'avoir des contacts physiques, prends le temps qu'il te faut. Et s'il n'est pas capable d'attendre, c'est qu'il ne te mérite pas. 

Je vais un peu partir dans la philosophie mais qu'est-ce que l'amour ? Je crois que chaque personne a sa propre définition et la personne peut se tromper. Combien de fois j'ai entendu des amis dire "je pensais que je l'aimais mais finalement je pense pas que c'était de l'amour". Tu sembles penser que la seule personne qui t'ai aimé soit le salaud mais est-ce qu'il t'aimais vraiment ? Vu la façon dont il t'ai traité, je n'appelle pas ça de l'amour... La personne qui t'as aidé le plus, malgré le fait qu'il t'ai dit qu'il n'avait pas de sentiments amoureux, semble t'avoir aimé plus que le salaud de mon point de vue. Pour moi, l'amour passe par le respect. Et entre les deux, celui qui t'a le plus respecté est celui qui t'as aidé. Pourquoi penses-tu que tu n'étais pas assez bien pour le mec bien ? Te l'as-t-il dit ? Ce n'est pas une question d'être bien ou pas mais plus de complémentarité, je pense. Après, c'est mon avis, mais j'ai l'impression que dans un couple il faut un certain degré de différence et de similitude entre les deux partenaires, si on trouve l'autre trop différent ou trop similaire dans tous ou certains domaines, on va pas pas se sentir en adéquation avec l'autre et ça ne va pas aller. Après, peut-être que je vois ça sur un angle trop réfléchi mais l'amour n'est pas quelque chose de totalement inexpliqué, les hormones jouent un rôle par exemple. On va forcément se sentir attiré par quelqu'un dont les gênes sont compatibles avec les nôtres pour pas que l'autre soit trop proche ou trop éloigné génétiquement. On revient un peu sur l'idée de différence et de similitude. Tout est une question d'équilibre finalement. Et comme chacun a ses propres exigences, l'équilibre n'est pas le même pour tous. Si un des deux ne ressens pas cet équilibre, il va vouloir arrêter le relation. Bon, je vais m'arrêter là parce que ça devient vachement long. Tout ça pour dire que la notion de couple et d'amour est subjective et ne se limite pas au fait d'être assez bien ou pas pour l'autre mais plus au fait d'être compatible ou non. À toi de donner tes limites à l'autre et à lui de les accepter ou non.

Bonne fin de journée,
Aïlys

Coucou Ailys,

J'espère aussi !
Merci, il ne reste qu'un mois, et effectivement je parle pas mal avec eux, grâce à la merveille d'internet. Sinon j'ose pas imaginer dans quel état je serais...

J'ai réussi à esquiver quelques conversations oui, donc ça va mieux sur ce plan là ces derniers jours. Peut être qu'ils ont fini par comprendre aussi.

Effectivement je suis très possessive/jalouse/à m'imaginer des trucs avec mes amis, et je déteste ça. J'ai des périodes où ça va très bien je me sens épanouie, puis pendant quelques jours je suis parano et j'angoisse à l'idée d'être abandonnée ou inintéressante. Pourtant quand je n'angoisse pas je me rends compte qu'objectivement je n'ai aucune raison de m'en faire...

Je parlais de contact physique, mais même pas intime. Juste une main sur le bras par exemple. Et niveau sentiment aussi. Je suis mal toute seule, mais en même temps je ne me vois pas être dans les ras de quelqu'un qui me dit que je suis belle, ou qu'il m'aime...ça me repousse.

Et bah ça m'a fait du bien que tu sois partie dans la philosophie. Je suis d'accord que l'amour c'est également quelque chose que l'on partage avec ses amis, il n'y a juste pas de désir physique par exemple. Mais je ne l'avais jamais vu comme ça. Je pense que mon ex, à sa façon, m'aimait ou pensait m'aimer, mais que cet amour n'était pas assez équilibré.
Je dis que je n'étais pas assez bien puisque lorsqu'il m'a quitté, il m'a dit que notre couple était très bien et je n'avais rien fait de mal, mais qu'il ne ressentait et n'avait ressenti que de l'amitié pour moi. On est resté très proche donc je veux vraiment qu'il soit heureux, mais s'il trouve quelqu'un d'autre j'aurais l'impression qu'en fait il est capable de ressentir de l'amour, mais que je n'étais pas la bonne, et que je n'étais pas assez pour lui. parce que sinon on est toujours très complices, très proches, et il n'y a pas de problème d'incompatibilité ou de désaccord qui nous as fait nous séparer.

Bonne journée,
Simu

Coucou Simu,

C'est cool de réussir à garder le contact, courage pour le mois qu'il te reste !

Peut-être, le principal, c'est que tu sois moins embêter avec ça.

Tu sais si quelque chose déclenche ces périodes un peu paranoïaque ?

Comment ça s'est passé avec ton dernier copain ? Comment as-tu réussi à dépasser ta peur des contacts physique ? Il ne te disait pas qu'il t'aimais ou que tu étais belle ?

Tant mieux alors. Oui, il pensait sûrement t'aimer. Mais d'un amour déséquilibré. Je suis assez d'accord avec ta vision des chose.
Peut-être pas d’incompatibilité relationnelle mais comme je te l'ai dit, les hormones et la génétique jouent aussi un rôle. C'est peut-être à cause d'une incompatibilité sur ce plan là que ça n'a pas marché, qu'il n'a pas ressenti de l'amour. Et sur ce plan là, tu n'y peux rien. Tout ça pour dire, que si lui n'a rien à te reprocher c'est sûrement que la raison de l'absence de sentiments amoureux est sûrement autre que celle que tu n'étais pas assez bien. Après entre l'accepter avec sa tête et l'accepter avec son cœur, c'est autre chose... 

Bonne journée à toi aussi,
Aïlys

Coucou Aïlys,

Merci, là je me sens mieux, je pense que c'est d'avoir pris une décision qui me fait espérer.

Généralement il a quelque chose qui déclenche ça, mais ce sont des événements insignifiants que j'exagère : je ne vois pas mes amis trois quatre jours et eux se sont vus alors je déprime par exemple. C'est stupide et je fais beaucoup d'efforts mais c'est dur.

On en a parlé juste avant de se mettre ensemble, et au début il osait pas me prendre la main. Le fait qu'il ne vienne pas vers moi de lui-même m'a aidé me sentir en contrôle de ce qu'il se passait.
La différence avec de la drague avec un inconnu c'est que je le connaissais déjà un peu, et il est très proche d'autres amis que j'ai, et qui m'ont dit que c'était un mec bien. Dès le début j'avais assez confiance, et lui n'a pas hésité à me parler franchement, me dire qu'il avait clairement envie, mais que ce n'était pas le plus important et que je déciderais quand je serais prête.
Ensuite ce qui a été bien je pense c'est d'une certaine façon cette absence de sentiment amoureux : il m'a toujours respectée et donné de l'affection, mais il n'est pas du genre à bisouter/toucher en permanence l'autre, faire des petits compliments mignons, et pour lui le sexe est très détaché des sentiments. Du coup, si on faisait quelque chose, c'était parce qu'on avait tous les deux envie et non parce qu'on devait puisqu'on était ensemble. Et il a fallu du temps pour que je me sente à l'aise, que je vois les choses autrement (si on fait des choses, je ne me sens plus comme une salope, mais juste quelqu'un qui prend et donne du plaisir).
Et surtout contrairement à mon ex, il y avait des préliminaires avant les rapports, ce qui m'a permis d'arrêter d'avoir mal au début.
Bon après j'ai fait des crises d'hyperventilation pendant/après qu'on couchait ensemble, parce que j'étais angoissée, mais ça a finit par se calmer et j'ai toujours fait le premier pas, donc choisit chaque rapport.

Je pense qu'il n'a jamais voulu me faire du mal, mais qu'il était un peu con et un peu beauf. Encore aujourd'hui j'hésite à le contacter et à lui en parler, mais je ne veux pas lui balancer ça comme ça, mais j'ai l'impression que ce n'est pas fini notre histoire, qu'il manque quelque chose, parce que quand je l'ai quitté je ne l'ai plus vu du jour au lendemain (n'habitant pas dans la même ville) et je n'ai pas donné beaucoup d'explications.

Oui c'est sûr que ma tête et mon cœur sont pas trop d'accord. A la fois je me dis que c'est fini définitivement, que moi même je n'ai pas forcément envie d'être en couple avec lui, puisque justement il est assez distant (je pense que même en étant amoureux il aurait la même attitude), mais j'ai peur de le perdre s'il trouve quelqu'un d'autre...Et je sais qu'une part de moi sera toujours encline à se faire des histoires (et après 10 ans d'amitié en fait ils se rendent compte qu'ils s'aiment et ils vivent heureux ensemble blablabla...)

Et toi, tu as réussi à supporter un contact physique avec quelqu'un ? Et la drague (je parle pas de lourdeaux,mais juste de mecs qui sont sympas et sûrement pleins de bonnes intentions) ?

Bonne journée,
Simu

Coucou Simu,

Je vois, ça m'arrive aussi. Je sais pas trop comment t'aider là-dessus... 

Je pense qu'il faut donc que tu trouves quelqu'un d'aussi compréhensif pour pouvoir avancé pas à pas. Après, ça s'arrangera sûrement aussi avec la thérapie.

Ma psy te dirai sûrement de le contacter quand tu te sentirais prête. Apparemment, le fait de recontacter son agresseur et de pouvoir lui dire ce qu'on a sur le cœur permettrait de plus facilement tourné la page.

J'ai un ami que je n'arrivais pas trop à lâcher comme ça et dont l'espoir revenait parfois. Les études font qu'on ne se reverra que une fois de temps en temps. Là encore, je sais pas trop ce qui pourrait t'aider. Personnellement, c'est la distance qui m'a permis de me détacher (et encore même avec cette distance, dans les moments où on était assez proche, ça revenait furtivement) mais je ne te souhaite pas d'être éloigné de lui.

Moi, mon histoire a fait que j'ai toujours cherché les contacts physiques avec mes amis. J'ai toujours eu ce besoin de recevoir de l'affection. Par contre, j'ai tendance à fuir les contacts plus intimes. Même quand je les cherchais par besoin d'amour, je devenais distante après. J'oscille entre mon besoin d'affection et ma peur de l'intimité, c'est assez perturbant pour le copain... Si une personne que je ne connais absolument pas vient me draguer, ce n'est encore jamais arrivé je crois, mais je fuirai puisque j'évite tout contact avec les inconnus. Si c'est un ami, ça va. Si c'est un ami d'ami, ça dépend de la confiance que je lui accorde, suivant si on c'est déjà parlé, etc...

Bonne soirée,
Aïlys

Salut Ailys,

J'espère qu'effectivement, j'arriverai à me sentir à l'aise avec quelqu'un d'autre...
Le truc c'est que je pense que lui n'as aucune idée de ce qu'il a fait, et je ne veux pas le plomber, mais en même temps j'ai l'impression de lui devoir une explication,on était très bien ensemble et d'un coup j'ai rompu...Je ne sais pas s'il a encore une emprise sur moi. J'ai longtemps eu peur qu'il vienne dans mon école, ou chez mes parents, mais maintenant je ne sais pas ce que je ressens. Il a arrêté d'essayer de me contacter, donc j'ai arrêté d'avoir peur à ces moments-là, mais je ne sais pas si j'ai complètement tourné la page.

Je ne veux vraiment pas (et ne peux pas d'ailleurs, on est dans le même groupe d'ami, de musique) m'éloigner de lui, et je pense qu'une part de moi l'aimera toujours, pour ce qu'il a fait pour moi. J'espère juste que je réussirais à m'attacher à quelqu'un d'autre, quelqu'un qui le mérite autant.

Pareil, je suis très tactile avec ceux qui sont proche de moi, avec qui je suis en confiance. mais si je sais que ces contacts sont potentiellement de la drague et non pas innocents, je deviens mal à l'aise.

Bonne journée :)
Simu

Coucou Simu,

Désolée pour le temps de réponse.

Je pense que ça arrivera un jour. On arrivera tous et toutes à dépasser nos peurs !
Il t'a demandé une explication ? J'ai l'impression qu'on ne sait jamais vraiment si on a tourné la page que lorsque l'on est de nouveau confronté à une situation qui devrait ou qui nous fait réagir.

Je pense que j'ai un peu le même sentiment avec mon ami. Et tu devrais pouvoir t'attacher à quelqu'un d'autre, le cerveau est prévu pour qu'on puisse aimer plusieurs personnes pour permettre à l'humanité de survivre.  

Après c'est compréhensible de se protéger de personnes lourdes ou d'hommes qui pourrait potentiellement nous remettre dans une situation désagréable passée.

Bonne journée,
Aïlys