Aidez moi

J'ai besoin d'aide !

Il y a 2 ans j'ai étais victime d'un viol, lors d'une soirée, une fille a qui j'avais donner ma confiance je la connaissait depuis le collège à mit quelques choses dans mon verre et un de ses amis en a profité. Je les entendu dire à un moment " depuis le temps que j'attendais ça"

Je me souvenais pas trop de ce qui s'etais passer mais au fond de mois je savais ce qui s'etais passer et les marques sur mon corps parler d'elle même, je n'ai jamais voulu porter plainte car j'avais honte, puis s'etais tellement flou dans ma tête que je ne savais pas par quoi commencer, puis surtout je ne voulais pas que ma famille soit au courrant surtout ma mère, ça l'aurait détruite.

Pendant 2 ans, je me suis forcé à pas y penser, j'ai eu des moments de grosses déprimes, j'étais vraiment au fond du trous mais devant les autres je me suis toujours donner pour obligation de faire comme si tout à aller bien car je ne veux pas affronter les questions.

Sauf que voilà, au bout de maintenant 2 ans les cauchemars sont revenu, les flash back aussi, la nuit je fais souvent des crises d'angoisse, j'ai l'impression que quelqu'un essaie de m'etrangler je manque d'aire et je tremble.

C'est en train de me rendre folle, je veux continuer à oublier mais je n'y arrive plus. Je suis au fond du trous, je n'arrives plus à me regarder dans un miroir, j'ai pris 15kg en 2 ans, mon corps me répugne.

Coucou et bienvenue à toi.

Déjà, faire la démarche de venir en parler ici est une belle victoire sur ta peur et ta honte. Prends le temps de te poser un peu et de discuter ici. Par la suite des horizons s'ouvriront pour toi et te permettront de découvrir les chemins à emprunter pour retrouver un équilibre et du goût à ta vie.

Je te souhaite plein de courage.

Bien à toi,
Arlwren

Merci beaucoup j'ai beaucoup réfléchis avant de poster sur ce type de forum mais il fallait que ça sorte et il n'y a que sur internet que je pouvais en parler car en face les mots ne sortent pas, je suis pas capable d'aller voir quelqu'un, même un psychologue est de parler de ça, rien que l'idée de franchir ce cap me donne des angoisses, et je suis plus capable de parler

Je sais, je suis en plein dedans aussi.... mais j'y vais malgré tout. Je commence à croire et peut-être comprendre que c'est un mal nécessaire. Ca m'emmerde mais je n'ai plus le choix.

Les choses font leur chemin en leur temps. C'est valable pour nous tous.

Je te souhaite beaucoup de courage.
Arlwren

Coucou et bravo pour ta démarche !
Cela prend du temps d'arriver à parler ... Mais c'est libérateur ... Ce que tu vis, tes souffrances, ce n'est pas étonnant. Une psy pourrait t'aider et il faudra certainement en passer par là...
Mais c'est toi la victime. Personne ne te jugera !
Si un jour tu te sens prête pour cela tu as 10 ans pour déposer plainte. 

J'espère que ce forum pourra t'aider. Cet endroit est précieux !

Bienvenue Anonymouss sur le forum
Oui! la démarche d'aller parler avec un ou une psy est toujours difficile à entreprendre, mais je t'assure que c'est petit à petit une libération de libérer la parole. J'en sais quelque chose...
Courage!

J'ai essaier mais quand j'aborde le sujet c'est comme si je perdais l'usage de la parole, plus aucun son ne sort, alors qu'au fond de moi j'ai envie de hurler mais je peu pas du coup je suis encore plus déçus

Mais c'est plutôt normal...
As tu essayer de décrire à la psy l'état dans lequel tu te trouves quand tu veux parler ? Ce que tu ressens comme émotions ? 
Les conséquences de tout cela dans ta vie ? 
c'est déjà un point de départ. 
Ce n'est pas possible de dire tout d'un coup .... Les "faits" on les aborde souvent plus tard. quand on est en confiance, quand on est prêt et là ... ça sort !

Non j'y suis aller une fois et j'y suis plus jamais retourner mais ce que je comprends pas c'est que pendant 1 an 1 an et demie j'ai effacer ce passage de ma vie dans ma tête et quand j'ai en ménager avec mon copain tout à commencer à ressurgir sous forme de flash puis après sa étais les cauchemard et les crises d'angoisse. Il est au courrant, il essaie de m'aider comme il peut mais je vois bien qu'il est dépasser, mais je comprends pourquoi maintenant alors que quand il est avec moi je me sent rassurer c'est le seul homme en dehors de mon père et mon frère en qui j'ai confiance

Tu as tout laissé enfoui pour te protéger ... Parce que c'était trop lourd. C'est une protection ... 
Et puis tu t'es "installée en couple"... Tu as du faire face à la question de ta sexualité ce qui t'a confrontée à ce que tu avais enfoui ... Ce n'est donc pas étonnant que tout resurgisse maintenant ...
Si ça commence à sortir, c'est sans doute que c'est le bon moment pour commencer, en douceur, à le travailler ...
et c'est sans doute pour cela que tu viens sur ce forum ... 
Nous sommes là, avec toi ...
Mais, je pense qu'il serait bon de te poser la question de te faire aider par une psychologue ... Peut être peux tu simplement y penser pour le moment ?

Je vais essayer mais il y a tellement de chose à dire je sais pas vraiment où commencer
Ni qui aller voir, puis pour le moment jesais si je pas si je pourrais supporter toutes les questions

Il faudrait que tu trouves quelqu'un avec qui tu te sens en confiance .. Le mieux c'est d'essayer et si ça ne colle pas ... tu ne reviens pas...
Elle ou il ne te bombardera pas de questions, mais essaiera de t'aider à parler à ton rythme ...

Je plussoie les remarques des autres: parler c'est une étape compliqué mais ça aide

Tu n'as pas à te mettre de pression, ça viendra quand ça viendra, le plus important c'est de trouver quelqu'un qui peut t'accompagner dans ta démarche

Sache que je t'ai lu
Courage tu va ten sortir

Bonjour je suis la jeune fille qui avait écris ce message il y a quelques mois, je viens vous donnez des nouvelles :

J’ai suivis vos conseille, je suis partis voir plusieurs psychologue avant de trouver celui avec qui je me sentirais le plus en confiance, dans tous ceux que je suis aller voir plusieurs m’ont conseillé l’hypnose. J’ai donc pris rendez vous avec un hypnotiseur, je n’ai fais qu’une seul séance. Plus jamais je ne veux entendre parler de ça. J’étais déjà au fond du trou, l’hypnose n’aura servis cas m’entérrer 6 pieds sous terres. Quelques temps après j’étais tellement fatigué a bout de nerf, fatigué, extrêmement angoisé et désespéré que j’ai voulu en finir... j’ai échouer, je suis donc partis faire un séjour en HP ils m’ont garder plusieurs mois et m’ont laissé sortir il y a une semaine. Quand j’etais La bas je me sentais bien, rassuré et en sécurité, puis il y avais les médicaments qui m’empecher de trop angoissée, du coup je pensais plus à tous mes problèmes. Maintenant je suis toujours sous traitement mais le but c’est de diminuer les doses jusqu’a Ne plus en prendre du tout. Du coup, je me sent perdu je sais plus si je suis contente d’etre Vivante ou pas, les questions que je me posait avant reviennent et les angoisses aussi. Je suis toujours suivis par la psy de l’hopital

Tu as bien fait de venir livrer tes angoisses ici. Je t'ai lu et je comprends cette impression de se sentir exposée.

J'espère que tu trouveras l'apaisement que tu recherches.

Respectueusement,
Arlwren

Coucou,

Et comment cela se passe t-il avec cette psy ?
Le problème des médicaments dans notre cas, le stress post traumatique, c'est que ça anesthésie et ne nous guérit pas. Ca ne fait que reculer ce qu'il y a à traiter.

Courage à bientôt

Ça se passe mieux j’ai pu créer une relation de confiance avec elle, mais il y a encore des choses que j’osent Pas dire la honte m’empeche De me livré, je voudrais mais au moment de me livrer sur certaine chose que j’ai pu faire ou ressentir c’est comme si on me mettais en mode « sourdine ». J’ai du faire fasse aux questions aussi après mon passage à l’acte, car à la base il y avait que mon copain qui étais au courrant de tous ça, comme en famille j’ai que mes parents et mon frère on a fait une sorte de thérapie familiale et c’est la psy qui m’a aidé à mettre des mots sur ce qu’ils mettaient arrivé sans pour autant leurs donner trop de détails. Et dans mes amis, beaucoup sont plus au moins revenue vers moi quand ils ont su ou j’etais Et pourquoi. Ils s’etaient Éloignés de moi car à l’epoque Je faisais beaucoup de conneries, je suis vraiment un partis en vrille... certain sont au courrant mais j’ai pas eu la force d’expliquer à chaque fois pourquoi j’en suis arrivé là, j’ai pas envie d’entendre moi à ta place « j’aurais fais ci, j’aurais fais ça « parce que tant qu’on le vis pas on peut pas savoir