Livret à usage des conjoints de victimes d'agressions sexuelles

Livret à l'usage des conjoints

Par le Vancouver Incest and Sexual Abuse Centre (VISAC) Lorsque votre conjoint ou conjointe a été victime de violence sexuelle Si vous êtes un homme ou une femme en relation intime avec quelqu'un qui a été agressé sexuellement dans son enfance ou dans son adolescence, la présente brochure vous aidera à comprendre les effets de la violence sur votre conjoint ou conjointe et sur votre relation. La brochure répond à des questions courantes et montre par des récits personnels ce que les survivants et leurs conjoints peuvent éprouver à différentes étapes du processus de convalescence. 1994, 18 p.

Ce livret aborde les sujets suivants :
Pourquoi ce livret ?
Quest-ce que la violence sexuelle à légard dun enfant ?
Que signifie avoir subi de la violence sexuelle au cours de lenfance, cest-à-dire être un survivant ou une survivante ?
Ma conjointe peut-elle guérir de la violence sexuelle quelle a subie ?
Est-ce que dautres conjoints réagissent comme moi ?
En tant que conjoint dune survivante, quel soutien puis-je lui apporter ?
Et moi dans tout ça ? Comment puis-je répondre à mes propres besoins ?
Quarrive-t-il si je suis moi-même un survivant ?
Quest-ce quun groupe de soutien pour les conjoints ?
Comment un groupe de soutien pour les conjoints peut-il maider ?
Que se passe-t-il si mon conjoint ou ma conjointe et moi-même sommes du même sexe ?
Quels effets la guérison aura-t-elle sur notre relation ?
Quels effets la guérison aura-t-elle sur notre famille ?
Y a-t-il une vie après la guérison ?

Pourquoi ce livret ?
Si vous vivez une relation intime avec une personne qui a été victime de violence sexuelle lorsquelle était enfant ou adolescente, ce livret vous est destiné. Les renseignements quil contient peuvent vous aider, que vous soyez un homme ou une femme, que vous soyez homosexuel ou hétérosexuel(le).
Vous et votre conjointe nêtes pas seuls. Au moins une femme sur quatre et un homme sur six ont été victimes de violence sexuelle lorsquils étaient enfants. Plus les survivants adultes parleront ouvertement de la violence sexuelle dont ils ont été victimes et de la façon dont cela les a affectés, plus leurs conjoints pourront comprendre comment une telle expérience a des effets sur leur relation.
La violence sexuelle a affecté tout le développement émotif de votre conjointe. Par conséquent, les aspects suivants dune relation peuvent poser des problèmes pour chacun de vous :
Confiance. Un enfant vit une agression sexuelle comme une trahison de sa confiance, surtout si la personne qui lui a infligé de la violence était quelquun quil aimait bien. Suite à une telle expérience, il est possible que votre conjointe ait de la difficulté à faire confiance à quelquun ou à déterminer à qui elle peut faire confiance.
Pouvoir. Un enfant qui est victime de violence sexuelle se sent impuissant. En tant quadulte, votre conjointe peut, à certains moments, se sentir impuissante et incapable de saffirmer. En revanche, à dautres moments, elle peut essayer de tout diriger dans les moindres détails, de façon à se sentir en sécurité et à avoir limpression dexercer plus de pouvoir.
Intimité. Un enfant victime de violence sexuelle a trop peur de révéler son secret à quelquun et a trop honte pour laisser quelquun développer des liens étroits avec lui. Il apprend à se comporter comme si tout allait bien, tout en cachant ses vraies pensées et ses vrais sentiments, même à lui-même. Il est donc difficile pour lui, à lâge adulte, détablir une relation dintimité.
Sexualité. La violence sexuelle entrave le développement normal de la sexualité. En grandissant, au lieu de considérer son corps comme une source de plaisir, votre conjointe la probablement considéré comme une source de douleur. Elle peut considérer les rapports sexuels comme une façon dexercer une domination et non pas comme un moyen dexprimer son amour. Par conséquent, elle peut refuser les rapports sexuels ou, au contraire, sen servir pour obtenir du pouvoir ou gagner de laffection.
Dans ce livret, nous avons utilisé les pronoms elle et la en parlant du survivant, et les pronoms il et lui en parlant de lagresseur. Nous avons pris cette décision pour deux raisons : premièrement, cela facilite la lecture et deuxièmement, les statistiques indiquent que ce sont le plus souvent les femmes qui sont les victimes et les hommes qui sont les agresseurs. Linformation sapplique toutefois autant aux partenaires et aux survivants des deux sexes.
Bien que, dans ce livret, nous donnions une brève définition de la violence sexuelle, nous ne tentons pas de lexpliquer. Nous nous concentrons plutôt sur les effets de la violence sexuelle sur votre conjointe et sur votre relation avec elle. Nous vous incitons à lire le plus possible sur la façon dont des gens ont guéri de la violence sexuelle quils ont subie. A la page 19, nous vous conseillons certains ouvrages qui pourraient vous être utiles.

Par ailleurs, nous vous indiquons aussi dans ce livret de quelle façon vous pourriez réagir tout au long du processus de guérison de votre conjointe. Parfois, il sera peut-être difficile de ne pas vous laisser envahir par ses problèmes. Essayez daller chercher un appui à lextérieur de votre relation. Adressez-vous à un ami, à un conseiller, à un groupe de soutien. Cela vous donnera loccasion de vous concentrer sur vos propres sentiments et vos propres pensées.
Quest-ce que la violence sexuelle à légard dun enfant?
La violence sexuelle à légard dun enfant est un abus de pouvoir exercé par un adulte ou un adolescent sur un enfant en vue dobtenir une satisfaction sexuelle. Le pouvoir de la personne qui inflige de la violence sexuelle peut venir du fait quelle est plus vieille, quelle est plus grande ou plus expérimentée, ou quelle se trouve en position de confiance ou dautorité par rapport à lenfant. La violence peut englober des commentaires indécents, des caresses ou des agressions. Que lexpérience de votre conjointe ait comporté des commentaires humiliants, une interaction à caractère sexuel mettant mal à laise, un attouchement sexuel sétant produit une seule fois ou une agression sexuelle sétant répétée plusieurs fois sur une longue période, limportant cest la façon dont elle a vécu cette expérience et dont elle y a réagi.
En tant que survivante, votre conjointe a probablement grandi en faisant les suppositions suivantes :
1. On ne peut faire confiance aux personnes qui sont censées nous aimer.
2. Des marques dattention ou daffection saccompagnent toujours de demandes dordre sexuel.
3. On ne peut être maître de son propre corps.
4. Les besoins des autres passent avant nos propres besoins.
5. On est en danger lorsquon ne maîtrise pas entièrement une situation.
Ce sont là les séquelles que laisse en général la violence sexuelle et qui peuvent profondément affecter votre conjointe dans ses relations avec les autres.
Que signifie avoir subi de la violence sexuelle au cours de lenfance, cest-à-dire être un survivant ou une survivante ?
Beaucoup de personnes qui ont été victimes de violence sexuelle lorsquelles étaient enfants veulent que lon parle delles comme des survivantes plutôt que comme des victimes . Ce terme leur rappelle que la violence A leur endroit a pris fin et quelles ont survécu à lexpérience.
Comme cest souvent le cas, votre conjointe ne vous a probablement pas dit, au début de votre relation, quelle etait une survivante dune agression sexuelle. Si elle ne vous en a pas parlé, cest parce quelle avait peut-être peur que vous la rejetiez ou que vous ne la croyiez pas. Elle se sentait peut-être trop coupable ou avait honte de parler de la violence sexuelle. Elle se disait peut-être que la violence sexuelle ne lavait pas affectée et que cela ne valait pas la peine den parler. Il se pourrait aussi que ces souvenirs ait été refoulés dans son enfance et quils naient pas encore refait surface. Quelle que soit la raison de cette omission, votre conjointe navait pas voulu ce qui lui est arrivé et qui affecte maintenant profondément votre relation.
Ma conjointe peut-elle guérir de la violence sexuelle quelle a subie ?
OUI ! Votre conjointe peut en guérir, bien que cela puisse prendre beaucoup de temps. Sa guérison dépendra du genre de violence quelle a subie ainsi que du genre de soutien dont elle bénéficie. On ne peut parler de durée normale de la guérison ou de déroulement normal de la guérison. Cependant, on peut dire que la plupart des survivants passent par trois étapes :.
Létape de la crise
Lorsque tout cela a commencé, ça a été très dur. Annie dormait mal. Elle avait des cauchemars. Après un certain temps, elle a commencé à refuser daller se coucher. Alors, jallais me coucher seul. Elle restait réveillée et lisait. Parfois, je me réveillais au beau milieu de la nuit, seul dans le lit. Je trouvais Annie au salon, avec toutes les lumières allumées, emmitouflée dans une couverture.
Lorsque votre conjointe commencera à se souvenir de la violence sexuelle quelle a subie, elle pourra se retrouver en pleine crise. Les souvenirs de ces événements pourraient lui revenir par bribes qui nauront aucun sens. À force de lutter contre ces souvenirs, elle pourrait en arriver à douter davoir subi de la violence sexuelle et pourrait se demander si elle nest pas en train de devenir folle. Mais non, elle ne devient pas folle. Son esprit laisse filtrer petit à petit de nouvelles informations de façon à ce quelle ne se sente pas submergée.
Si votre conjointe a toujours su quelle avait subi de la violence sexuelle, mais quelle néprouve aucun sentiment à légard de cette expérience, il se peut quelle vive une crise au moment où elle ressentira la souffrance émotive liée à la violence en question. Elle pourrait se mettre à pleurer sans savoir pourquoi. Elle pourrait se mettre à avoir peur de rester seule.
Létape de la crise est plus facile à surmonter si vous comprenez ce qui se passe. Pour pouvoir mieux comprendre, vous pouvez appeler un centre daide aux victimes dagression sexuelle et parler à un conseiller. Vous pouvez aussi lire un ou plusieurs des ouvrages dont la liste figure à la page 19. Ils vous expliqueront ce par quoi passe votre conjointe et vous donneront des conseils sur la façon de vous y prendre.
Létape intermédiaire
Elle ne cessait de fouiller dans son passé. Je croyais quelle narrêterait jamais. Cétait comme si elle devait se rappeler de tous les moments et de tous les gens importants dans sa vie, et revenir sans cesse sur eux. Elle avait besoin de savoir ce quavait été réellement son enfance, ce quavait été réellement sa famille.
Au moment où votre conjointe décide de faire face à la violence sexuelle quelle a subie, elle sengage dans un cheminement pénible sur le plan émotif. Elle va devoir lutter pour se rappeler des détails de la violence subie, pour exprimer ses sentiments face à cette expérience et pour mettre de lordre dans ses souvenirs. Cela signifie quelle va devoir reconnaître à quel point la violence sexuelle quelle a subie la affectée. Elle va connaître un terrible bouleversement émotionnel où peine et colère se succéderont. En revanche, elle se sentira probablement soulagée, aussi, lorsquelle comprendra certains de ses sentiments et de ses comportements.
Il se pourrait que vous souhaitiez que votre conjointe se dépêche de guérir ; elle ne pourra le faire que lorsquelle sera prête. Si elle sinquiète de ne pas pouvoir sen sortir, encouragez-la à parler à dautres Survivant(e)s, ou à lire le récit de leur expérience. Si votre partenaire est inquiète des effets que cette crise pourrait avoir sur votre relation, vous pourriez aller consulter ensemble un conseiller afin de parler de ses problèmes et de ce que vous pourriez faire pour laider.
Nexercez pas de pression sur votre conjointe. Les décisions qui doivent être prises durant le processus de guérison ne sont pas faciles, et elle devra les prendre pour elle-même et non pas pour vous plaire. Si vous vous sentez impatient ou frustré, parlez-en à un conseiller ou adressez-vous à un groupe de soutien.
Létape de la résolution du problème
Nous avons traversé une période très difficile, mais cest plus facile maintenant. La violence sexuelle quelle a subie est une expérience dont nous parlons encore de temps à autre, mais ce nest plus le centre de sa vie ou de la mienne. Quel soulagement !
Avec beaucoup de travail, votre conjointe parviendra à résoudre une bonne partie des problèmes les plus importants. Cela ne signifie pas quelle ny pensera plus jamais, ou que tout sera clair dans son esprit. Cependant, elle sera libre de se concentrer sur ce qui arrive dans sa vie maintenant. Lorsque les problèmes liées à lagression quelle a subie referont surface, elle aura plus confiance en elle pour les régler.
En tant que conjoint, vous aurez un rôle à jouer à chaque étape du processus de guérison. En connaissant ces différentes étapes, vous pourrez aider votre conjointe sans vous sentir dépassé par les événements.
Est-ce que dautres conjoints réagissent comme moi ?
Je ne peux tout simplement pas croire que son frère aîné lui ait fait subir tout ça. Jai joué au football avec lui. On a pris un verre ensemble ; on sest raconté des blagues. À mes yeux, cest un gars normal. Peut-être que quelquun dautre la agressée et quelle imagine simplement que cétait son frère.
Le refus de croire est une réaction courante chez quelquun à qui lon fait une telle révélation. Si vous narrivez pas à croire votre partenaire, les statistiques sur les agressions sexuelles devraient vous convaincre. Selon les études les plus récentes, une femme sur quatre et un homme sur six sont des survivants dabus sexuels. Étant donné la honte associée à la violence sexuelle, il est extrêmement rare que les gens inventent des histoires à ce sujet.
Vous pouvez vous sentir repoussé par le fait que votre partenaire ait été victime de violence sexuelle, et vous pouvez vouloir refuser dadmettre tout cela. Toutefois, votre conjointe a probablement eu beaucoup de difficulté à se rappeler ces événements, quelle considère honteux dans sa vie. Si vous y croyez, cela laidera à franchir la première étape vers la guérison. Par contre, si vous refusez dy croire, vous risquez daccroître son sentiment de honte.
Très bien, jy crois. Mais ça suffit ! Si elle pouvait cesser dy penser et profiter de la vie, nous nous sentions mieux tous les deux. On ne peut pas refaire le passe. Le fait de pleurer sur son sort ne fait quempirer les choses. Nous pourrions prendre un nouveau départ à partir de maintenant, et vivre une vie heureuse ensemble.
Il est tentant de minimiser la violence sexuelle et ses répercussions, mais ça ne résout rien. Pour votre conjointe, le fait de se souvenir de lexpérience et de vous en parler ne constitue que la première étape vers la guérison. Elle doit maintenant revivre ses émotions enfouies et comprendre les sentiments contradictoires quelle éprouve. Pour y parvenir, elle aura probablement besoin de laide dun conseiller professionnel, spécialisé dans la violence sexuelle. Elle aura besoin de votre patience, de votre compréhension et de votre amour.
La patience et la compréhension sont une chose, mais allons à la source du problème et agissons. Son frère a ruiné sa vie, et maintenant il ruine la mienne. II est temps pour fui quil en, prenne conscience, de préférence par la manière forte.
Votre colère contre lagresseur est compréhensible, mais la violence naidera en rien votre conjointe. Elle a besoin de décider elle-même de la démarche quelle veut suivre. Pendant quelle a subi la violence sexuelle, elle était impuissante. Si vous essayez de diriger les choses, vous lui enlevez encore une fois son pouvoir. Cependant, il existe des façons constructives de canaliser votre colère. Lune de ces façons consiste à appuyer votre conjointe dans ses décisions. Une autre façon consiste à laider à entamer un procès contre lagresseur.
Tout allait bien. jusquà ce quelle regarde cette émission de télévision. Elle ne pensait même pas à la violence sexuelle, jusquà re quelle voie ces autres femmes en parler. À présent, elle ne cesse den parler.
Vous pouvez ressentir de la colère à légard de votre conjointe parce quelle parle de son expérience, puis de la culpabilité pour avoir éprouvé un tel sentiment. Toutefois, essayez dorienter cette colère vers la bonne cible, cest-à-dire lagresseur.
Je savais que quelque chose nallait pas dans notre relation, mais je narrivais pas à mettre le doigt dessus. Parfois, elle ne voulait pas faire lamour. À dautres occasions, elle aurait voulu le faire tout le temps. Javais limpression que nous ne pouvions jamais relaxer tout simplement et prendre du plaisir à le faire. Puis un jour, elle sest mise à maccuser davoir des aventures lorsque je parlais à dautres femmes. Ensuite, elle passait son temps à me répéter que je la laisserais tomber. Jétais en train de perdre la tête. Dieu merci, elle a fini par se rappeler de labus sexuel dont elle avait été victime. Maintenant, tous ces comportements bizarres prennent un sens.

Vous vous sentirez probablement soulagé une fois que votre partenaire aura commencé à vous parler de la violence sexuelle quelle a subie. Cela vous aidera à comprendre ses comportements qui vous ont dérouté pendant des années. Les problèmes au niveau de la sexualité, de lintimité et de la confiance sont souvent dus à de la violence sexuelle subie pendant lenfance.
Je suis heureux quelle en parle, et je suis heureux de pouvoir un peu mieux comprendre son comportement. Mais que dois-je faire à présent ? Je nai pas de diplôme en psychologue. et jai peur de dire ou de faire quelque chose qui pourrait lui causer encore plus de tort. De plus, que va-t-il se passer si je fais des gestes au lit qui la fâchent ?
En tant que conjoint dune survivante dune agression sexuelle, vous pouvez ne pas vous sentir à la hauteur. Une fois que votre partenaire est sur la voie de la guérison, vous constaterez peut-être des changements dans sa personnalité et dans ses réactions sur le plan de la sexualité. Souvenez-vous que vous nêtes pas la cause de ces changements et que vous ne devriez pas vous sentir visé.
Pourquoi est-ce que je souffre autant ? Cest toujours la même personne, et je suis encore amoureux delle, mais elle me semble si différente. Cest comme si je vivais avec une étrangère. Celle que je connaissais me manque vraiment Je sais quelle va de mieux en mieux, mais que puis-je faire ?
Vous éprouvez peut-être de la peine en voyant votre conjointe changer, mais noubliez pas que sa personnalité profonde est encore la même. Le fait de vivre ces changements peut être aussi excitant pour vous que pour elle. Vous devez avoir confiance en sa guérison et faire preuve de patience.
En tant que conjoint dune survivante, quel soutien puis-je lui apporter ?
Dans toute relation amoureuse, les deux conjoints doivent se comprendre et sapporter un soutien mutuel. Toutefois, le conjoint dune survivante a besoin dune plus grande dose de compréhension et de patience. Voilà ce que vous pouvez faire pour apporter du soutien à votre conjointe :
1. Vous devez croire votre conjointe et résister à la tentation de minimiser limportance de labus dont elle a été victime, même si la réalité nest pas belle à voir. Les survivants dune agression sexuelle se sentent souvent honteux et embarrassés lorsque leurs propos sont mis en doute.
2. Vous devez écouter votre conjointe, et ne pas poser de jugement moral. Si lagresseur était un parent, la survivante peut éprouver de lamour pour lui, en même temps que de la colère. Elle doit pouvoir se faire elle-même une opinion sans que vous tentiez de linfluencer.
3. Vous devez apporter du soutien à votre conjointe dans la façon dont elle entend régler ses problèmes liés à la violence sexuelle ; cependant, nessayez pas de la diriger dans ce quelle fait. Cest à votre conjointe de décider si elle va sadresser à un service de counseling, se joindre à un groupe de soutien ou entamer des poursuites contre lagresseur. Votre tâche consiste à lappuyer dans ces importantes décisions, quelles quelles soient. Si vous essayez de vous en mêler, elle va de nouveau avoir limpression que quelquun essaie de diriger sa vie. Si la famille de votre conjointe tente de linfluencer dans les mesures quelle va prendre, vous pouvez lui venir en aide en lappuyant dans ses propres décisions.
4. Vous devez tous les deux conserver votre identité propre. Vous aiderez votre conjointe en vous concentrant autant sur vos propres besoins que sur les siens. Dans une relation saine, chaque conjoint doit faire en sorte de ne pas faire passer les besoins de lautre avant les siens. Quun seul conjoint ou que les deux soient des survivants dune agression sexuelle, le principe continue de sappliquer.
5. Vous devez être un ami en qui elle a entière confiance. Cela signifie que vous devez être là lorsque votre conjointe a besoin de parler ou lorsquelle a besoin de compagnie, et que vous devez aussi respecter son besoin de solitude. Les survivants ont souvent besoin de répéter leur histoire plusieurs fois avant de se sentir délivrés.
6. Vous devez faire preuve desprit de collaboration à légard des demandes de votre conjointe sur le plan de la sexualité. Elle peut vouloir éviter les rapports sexuels ou même demander une période dabstinence. Si elle vous le demande, cest probablement parce que les relations sexuelles lui rappellent des souvenirs douloureux qui se rattachent à la violence sexuelle quelle a subie. Labstinence temporaire peut sembler difficile, mais vous pouvez voir là une occasion de démontrer votre amour par des gestes daffection sans caractère sexuel.
Et moi dans tout ça ? Comment puis-je répondre à mes propres besoins ?
Être le conjoint dune survivante dune agression sexuelle peut se révéler une épreuve tout autant quune expérience enrichissante. Lhistoire de Greg illustre ce quil peut vous arriver durant le processus de guérison de votre conjointe :
Lhistoire de Greg
Lorsque Greg a rencontré sa femme, Linda, celle-ci suivait des séances de counseling parce que son grand-père lavait agressée sexuellement. Lorsquil a commencé à avoir des relations sexuelles avec elle, il a remarqué que lintimité la mettait mal à laise. Sa compagne portait toujours des pyjamas pour se coucher et elle ne se montrait jamais nue devant lui. Greg attribuait son attitude à de la pudeur. Linda était propriétaire dune entreprise florissante de logiciel informatique et Greg exerçait le métier de soudeur. II sest senti flatté quune professionnelle sintéresse à un ouvrier comme lui, et sest senti encore plus flatté lorsquelle a accepté de lépouser.
Linda a parlé à Greg de son grand-père après le mariage. Greg la encouragée à poursuivre ses séances de counseling et a fait beaucoup de commentaires agressifs à légard de son grand-père. II se voyait comme le chevalier qui était venu au secours de la belle aux prises avec sa méchante famille.
Au fur et à mesure que le counseling progressait, la relation se détériorait entre Greg et sa femme. Au lieu de se sentir plus à laise avec son corps, Linda continuait de porter des pyjamas au lit et rejetait souvent les avances de Greg. Lorsque Greg insistait, elle le qualifiait d obsédé sexuel .
Un jour, Linda sest mise à accuser Greg dessayer de la contrôler, dêtre sexiste et de flirter avec dautres femmes. Greg a fini par perdre patience. II a dit à sa compagne de se lancer à fond dans ses séances de counseling de façon à ce quils puissent avoir une vie sexuelle normale. Linda a alors accusé son conjoint de violence émotive. En désespoir de cause, Greg a pris lui-même rendez-vous chez un conseiller.
Le conseiller a demandé à Greg dexaminer certaines des idées quil se faisait sur Linda. Celui-ci a découvert que la pudeur de sa femme était en fait une réaction à la violence sexuelle que lui avait infligée son grand-père. Le conseiller a aussi aidé Greg à faire la part des choses entre, dune part, les faits réels derrière les accusations portées par Linda et, dautre part, la perception quelle avait de lui, qui était déformée à cause de sa mauvaise expérience. Greg a dû admettre, par exemple, que le rôle agressif de chevalier libérateur quil se donnait était basé sur une attitude sexiste et dominatrice. En revanche, il a aussi vu que Linda avait tort de le considérer comme un obsédé sexuel .
Le conseiller a également aidé Greg à réaliser quil avait idéalisé Linda en la considérant comme une entrepreneuse performante, dune classe supérieure a lui, qui lui avait fait une faveur en lépousant, et que tout cela avait peu de rapport avec la réalité. Ce cheminement a aussi permis à Greg de voir à quel point son éducation avait contribué à diminuer son estime de soi. À un moment donné, il a été en mesure dapporter un meilleur soutien à Linda parce quil avait appris à sapprécier à sa juste valeur.
Greg a appris à ne pas présumer quil avait automatiquement tort lorsque Linda lattaquait. En se faisant une idée plus réaliste de sa compagne, il a abandonné son rôle de chevalier libérateur . Lorsque Linda a pu mieux prendre en main sa guérison, elle a cessé ses attaques verbales. De son côté, Greg a aussi appris à démontrer de laffection autrement que par des gestes à caractère sexuel. Le counseling reçu par Greg a pu profiter aux deux conjoints de multiples façons.
Lhistoire de Greg met en relief dimportants principes que le conjoint dune survivante peut mettre en pratique, à savoir :
1. Apprenez à reconnaître et à faire valoir vos propres besoins. Vous devez connaître vos limites et les faire connaître à votre conjointe si elle exagère dans son comportement. En faisant passer les besoins de votre conjointe avant les vôtres, vous risquez de nuire à sa guérison ainsi quà votre bien-être émotif.
2. Penchez-vous sur le rôle que vous avez joué dans votre propre famille. Si vous étiez celui qui se chargeait de tout , vous risquez dadopter ce même rôle dans votre relation. Vous vous sentirez peut-être bien, mais ce nest pas une attitude saine.
3. Assurez-vous davoir un appui à lextérieur de votre relation. Cet appui peut prendre la forme dun conseiller, dun ami ou dun groupe de soutien, ou des trois à la fois.
4. Essayez de ne pas faire de suppositions sur votre conjointe ou sur vous-même. Ne vous laissez pas influencer non plus par des stéréotypes. Posez des questions pour vérifier si vos suppositions sont justes.
5. Sachez apprécier votre relation pour ce quelle est vraiment ; nessayez pas de la rendre conforme à un modèle idéalisé. Votre famille a peut-être créé une fausse image de la vie familiale. De plus, il est bien connu que les comédies télévisées créent des attentes irréalistes quant à ce que devrait être la vie familiale.
Quarrive-t-il si je suis moi-même un survivant ?
Lhistoire de Jill
Mon père et ma mère consommaient beaucoup dalcool. En tant quaînée de la famille, je moccupais de tout le monde. Je faisais ce que javais à faire sans jamais rien demander. Javais limpression que personne ne se préoccupait de moi. Une fois que jai eu terminé mes études, je suis tombée follement amoureuse de Jack. Personne navait eu autant besoin de moi dans la vie. Après avoir passé une année merveilleuse avec lui, Jack a commencé à se rappeler avoir été victime de violence sexuelle lorsquil était enfant. Jai essayé de laider, mais jétais en colère. II me semblait injuste davoir finalement trouvé quelquun qui maimait et dêtre en même temps obligée de faire face à ce grave problème.
La famille de Jack a essayé de mapporter du soutien. Mais jétais la seule personne à qui Jack se confiait. Le fait de lécouter ma épuisée. Après six mois, jétais complètement vidée de mon énergie. Ensuite, ce sont mes souvenirs qui ont commencé à faire surface ; javais moi aussi été victime de violence sexuelle.
Jétais effrayée en pensant à tout le soutien dont Jack avait eu besoin. Je me demandais qui allait prendre soin de moi comme javais pris soin de lui. Sûrement pas ma famille ! Jétais sur le point de meffondrer, et je me demandais qui pourrait bien me ramasser. Je ne pouvais parler à qui que ce soit. Je gardais tout pour moi. Jétais toujours malade. Puis, jai fini par en parler à mon médecin qui sest montrée formidable ! Elle ma aidée à aller chercher le soutien et le counseling dont javais besoin, et je me suis tout de suite sentie mieux.
Jai commencé à me rendre compte à quel point lannée écoulée avait été pénible. Javais tout pris en charge sans demander daide, parce que cétait ce que je devais faire lorsque jétais enfant. Personne ne sétait jamais préoccupé de moi, et je pensais quil devait toujours en être ainsi. Maintenant, je sais que javais tort. Jai reçu de laide de mon médecin, de mon conseiller, de mes amis et de mon conjoint. Ce fut un soulagement de pouvoir me confier à Jack, et il a été bouleversé de se rendre compte que javais les mêmes besoins que lui. Je suppose que, jusque-là, nous nous étions comportés un peu comme un parent et un enfant. À présent, jai appris à demander de laide et il a appris quil avait quelque chose à me donner.
Si le processus de guérison entamé par votre conjointe vous à fait revivre certains souvenirs liés à la violence sexuelle que vous avez subie, vous pourriez avoir des réactions telles que les suivantes : la colère en pensant que lexpérience de votre conjointe a ravivé vos propres souvenirs ; la peur de ne pouvoir continuer doffrir le même appui à votre conjointe et la panique à la pensée de vivre ce que votre conjointe a vécu.
Si vous vous dites que la violence dont vous avez été victime était moins grave et que vos besoins peuvent attendre, vous créerez un problème majeur dans votre relation. La guérison de votre conjointe pourrait prendre beaucoup de temps et vous ressentirez de la colère et de la rancune si vous mettez vos besoins de côté. Rappelez-vous dune chose : votre responsabilité première, cest vous-même. Si vous ne prenez pas soin de vous-même, vous ne pouvez apporter un soutien à votre conjointe ou à votre relation. Puisque chacun de vous est à la fois un survivant et le conjoint dun survivant, vous devrez, chacun à votre tour, donner et recevoir du soutien. En outre, chacun de vous a aussi besoin de soutien venant de lextérieur, cest-à-dire damis, dun conseiller ou dun groupe de soutien.
Quest-ce quun groupe de soutien pour les conjoints ?
Un groupe de soutien pour les conjoints est composé de conjoints de survivants adultes. Certains groupes de soutien sont dirigés par des professionnels et dautres, quon appelle des groupes dentraide , sont dirigés par les participants eux-mêmes. Certains groupes sont réservés soit aux femmes, soit aux hommes ; dautres sadressent aux deux. Dans la plupart de ces groupes, les participants se rencontrent une fois par semaine dans le but de saider mutuellement à traverser des périodes difficiles.
Lors des rencontres, les participants parlent généralement de ce qui sest passé pendant la semaine, de leurs problèmes, de leurs frustrations et de leurs réussites. Parfois, certains participants communiquent aux autres de nouvelles informations sur la violence sexuelle. Vous nêtes pas obligé de parler si vous ne le voulez pas, et tout ce qui est dit dans le cadre des rencontres demeure confidentiel.
Comment un groupe de soutien pour les conjoints peut-il maider ?
Vous avez ainsi loccasion dexprimer vos sentiments et vos frustrations et de tirer profit de ce que les autres racontent. Vous vous sentirez encouragé en entendant dautres participants plus avancés que vous dans le processus relater leur expérience. Le plus important, cest que vous navez pas à vous inquiéter des réactions de votre conjointe et que vous êtes avec des personnes qui comprennent réellement ce dont vous parlez.
Pour vérifier sil existe un groupe de soutien pour les conjoints dans votre communauté, il vous suffit de communiquer avec un centre daide aux victimes dagression sexuelle ou un centre de services de counseling. Sil nexiste pas de groupe de ce type, vous pourriez vous adresser à un conseiller afin de lui demander sil serait prêt à en créer un. Une autre solution consiste à mettre vous-même sur pied un groupe dentraide. Le livre intitulé Ghosts in the Bedroom, qui figure dans la liste des ouvrages conseillés, contient un chapitre décrivant la façon de créer un groupe dentraide.
Que se passe-t-il si mon conjoint ou ma conjointe et moi-même sommes du même sexe ?
Si vous et votre conjoint (ou conjointe) êtes du même sexe, les questions qui se posent sont les mêmes, tout comme le sont le processus de guérison et les principes à appliquer pour apporter du soutien à votre conjoint. Les pressions qui sexercent sur votre relation sont également les mêmes, à condition que vos familles respectives et vos amis vous soutiennent dès le départ dans votre relation. Dans ce livret, les histoires qui sont racontées se rapportent tantôt à une survivante et son conjoint, tantôt à un survivant et sa conjointe. Nous avons choisi ce type de couple car cest celui que lon rencontre le plus souvent dans notre société et non pas parce quil constitue la norme .
Quels effets la guérison aura-t-elle sur notre relation ?
La guérison aura des effets profonds sur votre relation. Une fois que votre conjointe se rappellera de la violence sexuelle dont elle a été victime et quelle essaiera de se souvenir des détails, il est possible quelle fasse lexpérience désagréable des flash-backs , cest-à-dire des souvenirs frappants qui reviennent brusquement à la mémoire sans quon sy attende. Les flash-backs se produisent souvent pendant les relations sexuelles, et peuvent amener votre conjointe à refuser les relations, alors quelle y prenait plaisir auparavant. Cela se produit parce quelle associe les relations sexuelles aux abus sexuels quelle a subis.
Il est possible que votre conjointe repousse vos avances ou vos tentatives de vous rapprocher delle. Si les abus quon lui a infligés saccompagnaient dun rapport dintimité, votre conjointe peut considérer vos tentatives de rapprochement comme une menace. Elle peut paniquer et essayer de vous quitter. Elle peut même entreprendre une aventure avec un homme qui ne lui demandera pas davoir de lien dintimité avec lui.
Votre conjointe peut devenir irritable, et se mettre à critiquer votre comportement sans raison. Si vous êtes un homme et que lagresseur était un homme, vous pourriez devenir lobjet dun transfert ; autrement dit, inconsciemment, votre conjointe aura limpression que vous faites la même chose que lagresseur.
Votre conjointe pourra essayer de dominer dans votre relation, de façon à compenser limpuissance quelle a ressentie au moment où les abus lui ont été infligés. Le principe selon lequel il faut toucher le fond avant que les choses saméliorent sapplique souvent à la guérison des victimes de violence sexuelle. La guérison est souvent plus douloureuse à ses premiers stades, et cest à ce moment-là que votre relation sera mise à rude épreuve. Pour guérir des blessures infligées par un abus sexuel, il faut parfois des années. Cependant, le psychisme a un extraordinaire pouvoir de cicatrisation et il se peut quen relativement peu de temps, vous ressentiez les effets bénéfiques de la guérison de votre conjointe.
Parmi ces effets bénéfiques, mentionnons-en quelques-uns qui profiteront à votre relation : vous serez tous les deux en mesure de faire plus confiance, déprouver et dexprimer des sentiments ; vous retrouverez le goût pour les plaisirs sexuels et vous découvrirez votre véritable moi ou lenfant qui est en vous .
Quels effets la guérison aura-t-elle sur notre famille ?
Le rôle de parent
Au début, vos enfants pourraient subir les contrecoups du processus de guérison entamé par votre conjointe. Ils ressentiront le stress que vous vivez et se demanderont sils en sont la cause. Vous pouvez aider vos enfants en leur expliquant que leur mère (ou leur père) est perturbée par des souvenirs de son enfance qui engendrent chez elle comme chez vous de la tristesse et de la colère. Ces sentiments vous rendent parfois impatients et grincheux. Donnez des explications courtes et simples, et rassurez les enfants du fait quils ne sont pas responsables des sentiments quéprouvent actuellement leurs parents.
Par ailleurs, il se peut que votre conjointe ressente un stress supplémentaire si, au moment où elle a subi de la violence sexuelle, elle avait lâge de lun de vos enfants. Soyez conscient de ce fait, tout en réfléchissant bien avant den parler ; à vos enfants, qui risquent de se sentir perdus dans tout cela.
Si votre conjointe investit beaucoup dénergie dans sa guérison et quelle se sent épuisée, vous pouvez laider en assumant une plus grande part de responsabilités en ce qui concerne les enfants. Sortez vous amuser avec eux afin de laisser à votre conjointe le temps de se reposer.
La famille
Le processus de guérison de votre conjointe aura des effets sur vos relations avec sa famille, surtout si lagresseur était un membre de sa famille. Si les membres de sa famille ne lont pas protégée dans le passé, ou refusent de la croire maintenant, ils voudront peut-être quelle ne leur parle pas de cette expérience. Dans ce cas, votre tâche consiste à offrir un soutien à votre conjointe, en particulier si sa famille fait pression pour quelle se rétracte.
Si lagresseur de votre conjointe était un membre de la famille, il est possible que dautres membres de la famille aient eu à subir ses abus. Lorsque votre conjointe révèle la violence sexuelle dont elle a été victime à un membre de la famille, sa confidence peut faire boule de neige , car plusieurs autres membres de la famille pourraient révéler aussi les abus dont ils ont été victimes. Supposons, par exemple, que votre conjointe ait été agressée sexuellement par son grand-père, que par ailleurs celui-ci ait agressé ses propres enfants et que le secret ait été bien gardé, la révélation de votre conjointe pourrait déclencher les révélations de plusieurs membres de la famille, y compris ses propres parents.
Seule votre conjointe peut décider de parler ou de ne pas parler de son agression sexuelle à sa famille. Sa décision dépendra de plusieurs circonstances, mais vous devez tous deux être au courant des réactions que pourrait avoir la famille. Votre tâche consiste à apporter un appui a votre conjointe, quelle que soit sa décision, et à ne pas jouer à celui qui vient exercer une vengeance ou se porter au secours de la victime.
Par ailleurs, vous devrez aussi décider si vous allez parler à votre famille de la violence sexuelle qua subie votre conjointe. Pour prendre cette décision, vous devrez dabord demander a votre conjointe si elle veut que vous en parliez. Ensuite, vous devrez réfléchir aux effets quune telle révélation aura sur votre famille. Si vous pensez que votre famille vous apportera son appui, tant à vous quà votre conjointe, alors vous pouvez lui en parler. Par contre, si vous pensez que votre famille aura une réaction négative, nen parlez pas. Vous ne devez dexplications a personne, même pas à votre famille.

Y a-t-il une vie après la guérison ?
OUI ! Tous les couples connaissent des hauts et des bas lorsque lun ou lautre des conjoints a des problèmes. Ce qui fait la différence, cest lorsque les deux conjoints tentent ensemble de trouver des solutions. Une expérience dabus sexuel peut affecter une relation dès le départ, même si vous nêtes au courant de rien. Lorsque votre conjointe vous en parle, vous savez alors où se situe le problème et vous avez de meilleures chances de résoudre les difficultés au fur et à mesure quelles se présentent.
La communication que vous établissez entre vous et le soutien que vous vous apportez mutuellement pendant le processus de guérison augmenteront la confiance que vous avez lun envers lautre, de telle sorte que vous pourrez parler en toute sécurité même des questions les plus délicates. La communication est la base la plus solide dune relation.
Afin que vous puissiez vivre pleinement après la guérison, rappelez-vous des conseils suivants :
1. Continuez de communiquer votre amour.
2. Montrez de la sollicitude dans vos gestes.
3. Soyez conscient de vos propres besoins et de vos propres limites.
4. Faites connaître vos besoins et vos limites à votre conjointe. Réservez-vous des périodes avec votre conjointe, où la question de la violence sexuelle ne sera pas abordée.
5. Amusez-vous et rappelez-vous des raisons pour lesquelles vous avez décidé dêtre ensemble au départ.

Bon, merci d'avance pour ton post ! je vais l'imprimer pour le lire ! ! je reviendrais peut etre bien pour mon ressentiment !
bisous a vous tous

merci, j' ai compris des choses, par rapport à mon couple; et merci pour l' espoir

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Elle a besoin de décider elle-même de la démarche quelle veut suivre. Pendant quelle a subi la violence sexuelle, elle était impuissante. Si vous essayez de diriger les choses, vous lui enlevez encore une fois son pouvoir.
ca , c' est vraiment une clé, merci

Bonjour Zouzou
J'ai lu plusieurs des tes messages ces jours çi, mais je ne sais pas comment y répondre et dans quel petites cases te répondre sur le forum pour un plus grand partage. Le mieux ça serait si tu le désires c'est de t'inscrire et ainsi le portes te seront ouvertes sur les rubriques du forum.
                                                       

merci Lucille!
je croyais que j' étais inscrite, mais çà doit être encore autre chose!
je vais regarder çà de plus près, bonne journée.

Lucile, il y a la fiche marquée zouzou, mais apres, je ne vois pas ou m'inscrire. peux tu m'aider ?

Hello!
Tu vas à la case suivante ou il y a écrit "je me présente"
Ensuite, pour avoir accès au forum, il te faudra signer la "charte" qui est juste à côté.

Bon navigage.... tiens bon la barre, le cap est là....
                                                             

lucile, coucou!
merci pour ton aide! la chartre est signée, mais dans "je me présente" je ne vois pas où le faire ! ya pas de cases ?  je vois tous les autres qui se sont présentés, et la suggestion de présentation...

Coucou zouzou,

Cliques sur ce lien et ensuite nouveau et là tu pourras faire ta présentation 

http://www.droit-de-parole.com/f61-j-me-presente

Bisous

Ce livret est génial, je n'ai pas encore tout lu mais il me semble un très bon outil pour donner des clefs de compréhension à nos conjoint-e-s... j'espère qu'il n'est pas trop tard pour mon couple actuel, je vais essayer d'engager le dialogue là-dessus.

Je rencontre actuellement des problèmes dans mon récent couple. Je l'ai mis au courant dès le début que j'avais eu une mauvaise expérience il y a 11 ans. Pendant 3 mois il a été très compréhensif avec moi, attentif, doux, à corriger les reproches que je lui faisais. Mais depuis un mois c'est la dégringolade, il ne supporte plus que je refuse de passer à l'acte avec lui et que je ne prenne pas de plaisir pendant les préliminaires. Il se sent humilié, sale à cause de moi et j'ai l'impression qu'il commence même à me détester. J'ai tellement mal de voir la situation se dégrader alors que pour une fois j'ai une confiance aveugle en quelqu'un, je ne sais pas quoi faire pour apaiser nos tensions liés à mon traumatisme

Bonsoir Mégane !
Je comprends ton désarrois ! J'espère que tout ça s'arrangera pour toi, tiens nous au courant.
Pour ma part pas moyen d'en parler à mon conjoint ... j'ai justement peur qu'il réagisse violemment. En plus je n'ai pas totalement confiance en lui puisqu'il m'a trahit une fois avec une autre fille (je pense que ce n'était que des mots entre eux mais je n'en ai pas la certitude, difficile de le faire parler).
Bon courage à toi !
Estelle

Bonsoir Estelle,

Je lui en ai parlé vaguement au début pour qu'il comprenne que nos relations intimes allaient être compliquées, il s'est dit compréhensif mais aujourd'hui même en lui expliquant d'avantage ce qu'il s'est passé pour qu'il comprenne que je le fais pas galérer par plaisir il ne veut plus comprendre mon blocage. Je comprends tout ce qu'il ressent mais j'ai l'impression qu'aujourd'hui il minimise mon passé pour faire passer ses envies comme primordiales... En 11 ans c'est le 1er que je relaisse poser les mains sur moi mais je n'arrive pas à aller jusqu'à coucher avec lui et c'est ce qui est en train de tuer notre couple je n'arrive pas à lâcher prise sur ça malgré tous les
efforts que j'ai réussi à ses côtés...
Des fois parler soulage, mais pour ça il faut une oreille attentive, consciente des faits et jusqu'à présent je n'ai su faire que sourire les gens... De quelle type de violence as-tu peur venant de lui ?

Je comprends tu as juste besoin de patience et d'attention et c'est bien normal. Lui as tu fait lire le guide pour les conjoints sur le forum ? Peut être cela peut aider.
Je me suis peut être mal exprimé, je n'ai pas peur de représailles physiques. Je sais que c'est quelqu'un de bien. J'ai juste peur qu'il me délaisse et qu'il aille voir ailleurs ... et que je n'ai pas le soutien tant espéré. En plus de ça j'ai peur que cela change le regard qu'il porte sur moi et qu'il ressente plus de la pitié qu'autre chose.

Personnellement je crois que je préfère recevoir de la pitié que l'indifférence que me porte les personnes à qui j'ai pu en parler... L'avantage de la pitié c'est qu'au moins t'es pris en considération alors que l'indifférence te fait te sentir coupable...
Je lui ai fait lire certaines choses, réponse : donc parce qu'il y en a d'autres qui galèrent c'est normal que je dois galérer c'est ça ??
Donc pas vraiment constructif... En fait c'est simple, quoi que je dise j'ai tort actuellement c'est très très compliqué

Et je partage la même peur que toi, qu'il me délaisse et aille voir ailleurs car je ne suis pas capable d'aller plus loin avec lui aujourd'hui à cause mon blocage

Bonjour !
Je suis de tout coeur avec toi !
En as tu parlé à quelqu'un d'autre ? À un ou une ami(e) ?
Impossible pour moi d'en parler ni même de l'écrire. Je fais un blocage ! Quel boulet que je suis !
Bonne journée
Estelle

J'en parle depuis peu mais toujours comme "j'ai vécu une mauvaise expérience" sans rentrer dans les détails mais personne semble prendre conscience que c'est plus grave qu'une mauvaise expérience... Certe moins grave que ce que certains et certaines ont vécu ici mais ça m'a pour autant beaucoup marqué vu ou j'en suis rendue 11 ans après.

Et écrire pour toi, as-tu essayé ? Je sais que l'écriture m'a beaucoup aidé à me décharger

Non je n'ai jamais essayé mais peut être qu'il faut que je me lance ! Merci du conseil

coucou Mégane et iam,
j' avais justement besoin du soutient des sisters!
moi je viens de commencer une histoire, un flirt; Et il a tout de suite senti que je n' était pas entièrement prete pour une pénétration. Donc j' ai dis pourquoi.
En fait, mon corps avait envie de faire l' amour, mais j' ai trop peur de " l' apres" ou je me sent salie, utilisée, conne, naïve, trahie. même pas une pute, parce qu'elle au moins, il y a un échange: on la paye!
Je m' étais dis, "allez, c' est un type bien qui veut te faire du bien".
Mais même après un simple flirt, je me sens mal, envie de vomir, je pleure toute la journée, je n'ai plus faim et les insomnies reviennent.
c' est le premier homme depuis mon retour de mémoire traumatique, depuis 4 ans, donc je pouvais m' y attendre...
je cherche des solutions pour "débloquer"

la vraie question c' est " est ce que je me protège, ou je me prive ?

le vrai problème, c' est que je n' ai plus confiance en mon discernement.

Iam a écrit:

Non je n'ai jamais essayé mais peut être qu'il faut que je me lance ! Merci du conseil

l' écriture pour moi me fait du bien. J' ai mon journal et j' ai un dossier rouge où je met toute mes lettres écrites en colère, que je n' envoie pas, mais du coup , je peux me défouler en m' adressant à la personne qui s' en prend plein la gueule (comme on dit)!